Le Triangle de Karpman, également connu sous le nom de Triangle Dramatique, est un modèle psychologique développé par le psychiatre Stephen Karpman dans les années 1960. Comprendre ce triangle peut aider les individus à identifier les rôles qu'ils jouent dans une relation conflictuelle et à trouver des moyens de sortir du triangle.

Ce triangle met en évidence les schémas de comportement dysfonctionnels qui peuvent survenir dans les relations interpersonnelles. Il décrit les différents rôles que les individus peuvent jouer dans une relation conflictuelle. Ses rôles sont au nombre de 3 : Victime, Sauveur et Persécuteur. Spoiler : vous pouvez en sortir !

Les 3 rôles du Triangle de Karpman

**La Victime**

La personne adoptant ce rôle se perçoit comme impuissante, vulnérable et sans contrôle sur sa situation. Elle subit, se plaint et s’apitoie sur son sort. Elle cherche souvent la sympathie et l'aide des autres, mais peut aussi se complaire dans son état de détresse, cherchant inconsciemment à attirer l'attention et la compassion des autres.

**Le Sauveur**

Il est celui qui ne peut s’empêcher d’aider la Victime. Il se sent responsable de résoudre les problèmes de cette dernière et peut adopter un comportement condescendant ou paternaliste. Le Sauveur peut avoir de bonnes intentions, se montrant bienveillant, généreux et dévoué mais peut également être motivé par le besoin de se sentir valorisé en aidant les autres.

**Le Persécuteur**

Il est la personne qui est responsable de la souffrance de la Victime. Il prend un rôle agressif et critique envers la Victime. Il peut chercher à dominer, manipuler, contrôler, blâmer ou dévaloriser la Victime, agissant comme une force négative dans la situation. Le Persécuteur peut également être motivé par le besoin de se sentir puissant ou de se décharger de ses propres frustrations sur la Victime.

Le jeu dramatique du Triangle de Karpman

Les trois rôles du triangle de Karpman sont interdépendants. La Victime a besoin du Persécuteur pour se sentir Victime, et le Persécuteur a besoin de la Victime pour se sentir Persécuteur. Le Sauveur a besoin de la Victime et du Persécuteur pour se sentir utile. Les trois rôles sont changeant. Chacun peut passer d’un rôle à un autre au cours du jeu psychologique qui se déploie.

Qu’est-ce qu’un jeu psychologique ?

Les jeux psychologiques, selon Éric Berne, sont des schémas répétitifs appris dans l'enfance pour satisfaire les besoins de reconnaissance et de structure. Ces jeux se déroulent de manière cachée, avec des transactions complémentaires et prévisibles, provoquant souvent un malaise chez les participants. Ils se déroulent en dehors de la conscience Adulte et suivent un schéma spécifique. À la fin d’un jeu psychologique, notre système de croyances et notre vision du monde est renforcé. Le triangle dramatique est un jeu psychologique.

Lorsqu'une situation impliquant ces trois rôles émerge, un jeu dramatique invisible se met en place. La Victime attire l'attention du Sauveur, qui intervient pour essayer de résoudre ses problèmes. Cependant, au lieu d'apporter une véritable solution, le Sauveur peut finir par devenir le Persécuteur en critiquant ou en blâmant la Victime pour ne pas chercher à se sortir de sa situation ou pour devenir dépendante de l'aide du Sauveur.

La dynamique peut continuer à tourner, les rôles interchangeant et les personnes impliquées s'enfermant dans des schémas de comportement négatifs qui alimentent le conflit et la détresse. Ce schéma psychologique peut être source de conflits et d'insatisfaction, car il ne permet pas une communication saine et constructive entre les parties concernées.

Exemple de triangle dramatique au travail

Le triangle est constitué de ces trois personnes : un délégué du personnel, une salariée et son manager. La salariée se plaint continuellement auprès du délégué du comportement de son manager. Elle exprime sa souffrance de manière récurrente prenant le rôle de la Victime. Le délégué ne supporte pas de voir les autres en difficulté et est enclin à aider les autres. Il entre dans le rôle du Sauveur et se met à conseiller constamment la salariée sur les actions à entreprendre pour résoudre ses problèmes avec son manager qui a donc le rôle de Persécuteur.

Les deux personnes entrent ainsi dans le jeu psychologique du triangle dramatique, avec des échanges entre les rôles de Victime et Sauveur. Chacune en retire des bénéfices positifs, raison pour laquelle il est si difficile d’en sortir : la salariée peut rester passive face à sa situation et continuer à exister en tant que Victime, tandis que le délégué reçoit des signes de reconnaissance positifs pour son rôle de Sauveur.

Cependant, le jeu atteint un tournant après certaines répétitions. Le Sauveur, fatigué de la passivité de la Victime, adopte le rôle de Persécuteur en critiquant la salariée car elle ne fait pas d'efforts pour résoudre son problème.

Comment sortir du triangle de Karpman ?

Pour sortir du triangle dramatique et promouvoir des relations saines, il est essentiel de prendre conscience de ces rôles et de leurs schémas répétitifs.

Trois conseils pour briser le jeu dramatique

Prendre conscience des rôles

Identifiez les rôles que vous ou les autres jouent dans une situation donnée. Soyez honnête avec vous-même quant à vos motivations et vos attitudes. Nous avons tous jouer un de ces trois rôles dans certaines de nos relations interpersonnelles difficiles et donc inefficaces.

Refuser de jouer un rôle

Assumer la responsabilité de vos actions et de vos émotions. Si vous vous sentez Victime, vous pouvez choisir de ne pas vous plaindre et de prendre votre vie en main. Si vous vous sentez Persécuteur, vous pouvez choisir de ne pas être agressif et de respecter les autres. Si vous vous sentez Sauveur, vous pouvez choisir de ne pas systématiquement prendre en charge les problèmes des autres et de les laisser résoudre leurs propres problèmes.

Établir des limites saines

Fixez des limites claires pour vous-même et les autres. Cela peut aider à empêcher le jeu dramatique de prendre le dessus. Si vous vous sentez Victime, vous pouvez établir des limites avec le Persécuteur en lui disant ce que vous acceptez et ce que vous n'acceptez pas. Si vous vous sentez Sauveur, vous pouvez établir des limites avec la Victime et le Persécuteur en leur disant ce que vous êtes prêt à faire et ce que vous n'êtes pas prêt à faire...

Bonus : 4 questions pour éviter de devenir Sauveur

Un conseil tout particulier à ceux qui ont du mal à ne pas prendre le rôle de Sauveur. Avant de vous lancer, vérifiez certains points importants en répondant à ces 4 questions :

La personne vous a-t-elle demandé de l’aide ?
Est-ce que vous avez les moyens, les compétences pour l’aider ?
Est-ce que vous avez envie de l’aider ?
Est-ce que chacun assume sa part du travail vers la résolution du problème ?

Si les 4 réponses ne sont pas « Oui », alors soyez vigilant, vous êtes sûrement en train d’entrer en sauvetage…

Le Triangle de Karpman nous révèle les schémas néfastes dans nos relations, mais la bonne nouvelle, c'est qu'il est possible d'en sortir. En prenant conscience des rôles que nous jouons et en adoptant des comportements plus sains, nous avons le pouvoir de bâtir des relations authentiques et épanouissantes. Alors, libérez-vous du drame et créez des liens plus positifs pour une vie plus riche et équilibrée.

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Savez-vous que ce triangle dramatique n’est pas du tout le triangle de Karpman ?

Le vrai triangle de Karpman c’est le Triangle Compassionnel. C’est le pendant positif du triangle dramatique dans lequel les rôles deviennent des énergies positives. Karpman a avant tout développé un outil d’analyse des jeux appelé analyse compassionnelle. Mais la puissance du terme « dramatique » a eu raison de sa pensée originielle en préférant associer son nom à dramatique plutôt qu’à compassion...

Pour le découvrir c’est par ici

Comprendre le Triangle de Karpman, ce jeu dramatique invisible